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我的亲身示范,如何用增长黑客思维找到真爱

每次出门偶遇单身妙龄少女(尤其是在上海),洽谈1小时兴趣爱好后,剩下的时间聊天内容会进入大家真正的困惑:哎哟到底怎么样才能找到适合结婚的男友啦?(现在渣男这么多……)

这件事上我也吃了不少苦头,寻寻觅觅很久最后遇到了我的先生。但我并不认为找老公这件事是纯靠运气和缘分,它也有方法论可言,它在我脑海里甚至是有一种清晰的蓝图的。

《我的亲身示范,如何用增长黑客思维找到真爱》

说到方法论,你一定会想到某wa的理论模型MV-PU。我对那个模型比较排斥,因为这个模型的所有基础都建立在了男性思维导向的对女性的估值,这样时间一久女生只会更加是失去自我。我更欣赏的是以实验为基础,不停迭代的增长黑客思维模型。

增长模型其实几年前就从硅谷诞生,近一年在中国开始盛为流行。我在2014的时候就开始研读了各种关于增长的书籍(包括美国Sean Ellis的Growth Hacker和国内范冰、曲卉等的增长黑客)。

除了把它运用在了公司的增长,也用在了自己的身上。因为我相信,它不止是一个公式,其实也是一种人生的思维方式……

这一篇文章,我是认真的。

 

用增长思维找男友的小目录

  1. 奇葩说:为什么增长模型是可适用于找男友这件事的?
  2. 思维方式:我会给大家重新介绍下增长模型(Growth Model)是什么?
  3. 精华:如何用增长思维来找男友,和我的亲身经历 (答应宝宝,一定要看到第三趴,会有惊喜!!!)

 

一、为什么增长模型适用于找男友?

 

增长黑客思维 VS 传统营销思维:传统的营销,做定位分析,定性和定量的用户调研,然后直接做千万级的投放。而增长思维是建立在小范围测试,确定验证后再进行大范围投入。增长黑客模型确保每一个步骤都由假设,测试,验证来达到效果上的保证。

增长理念近年来被引入中国,并被各大企业追逐,主要原因有几个:

  • 的确好用,美国各大硅谷企业验证和背书可实行
  • 传统营销模型太冒险,容易把大量预算杂在无效的项目上,增长模型基于实验,让人更放心
  • 流量水、贵、少,不严谨点花真的有点受不了……

其实……与找男友有相通的痛点!!!!

  • 一旦找错人就是浪费时间:好不容易谈了7年发现不适合的惨案有多少!
  • 对自己找什么样的不清楚,不知道自己是不是不适合结婚
  • 渣男多、扰乱、烦心
  • 好不容易碰上一个好的可能没有好好维持关系,还不小心流失了!(心痛

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增长模型利用小成本实验和有意识的AB test来测试是否能成功,并把生命周期分割成了5个重大步骤,从而可以知道问题根源而对症下药。

同理……在找男友的情况下,知道去哪里找男友,自己适合怎么样的,如何能和对方一起往前走,并发现问题出在哪里,能够在脑海中有一个清晰的思路,知道自己想要什么,什么适合自己,就是增长思维的最核心。

 

PS:在说之前,我先要纠正一个思路:增长模型是一种思路,但我并不是意思是全部照搬。因为你并不需要增长出许多男朋友……你只需要一个就可以了。你也不需要男友的口口传播引来更多男友,但在没有男友前,你需要你的好闺蜜的推荐。在这里我会把一些概念,在找男友的情况下重新描述。

 

那么,请听我娓娓道来……

另外增长的长念zhǎng不是cháng哦

 

二、增长黑客模型的几个基本概念

 

这里先说一点理论知识,你忍忍,下一段落更精彩。

增长思维里有几个重要概念,是你必须在听我说如何用增长模型找到男友前,必须先理解的:

概念一:PMF

全称Product Market Fit 产品符合市场需求(如此精髓的概念直译过来为竟这么苍白……)

小词典:PMF (Product Market Fit)

PMF即产品和市场达到最佳的契合点,也就是说你所提供的产品正好满足市场的需求,有客户需要。

这是大名鼎鼎的Marc Andreesen提出来的概念,他认为:世上的创业公司只有两种,一种是找到PMF的,一种是没找到的。(我知道这句话听起来很废话)

俗称强扭的瓜不甜,没有PMF的公司就是那只不甜的瓜。心里的苦只有你自己懂。

当产品市场不匹配的时候,就算你拉来流量,用户留存会非常差,使用量没有快速增长。而当产品市场匹配发生的时候,产品上线或制造的有多快,用户量或购买量增长的就有多快。

举个栗子:比如当初Instagram上线的时候,界面UI杂乱,始终获客困难,后来他们开始了pivot(转型),发现用户的核心需求就是加滤镜,所以他们专心做好了滤镜功能,找到了PMF。

 

那么在恋爱的场景下,PMF 就是1)你是否有市场 2)你是否和对方有匹配。

1)很多女生虽然想找男朋友,但是出门的时候从头到脚都散发着一种“我根本不想找男友”的气息,其实是根本不吸引人的,所以这种情况就是没有PMF,你需要对自己重新调整一下。
(除非你本身就不需要男友,但不要又想找又不吸引人)

2)有时候你有可能找到了一个date,但是其实双方毫无匹配,而只是X虫上身或者纯粹很久没恋爱了需要一个rebounce(失恋后需要别人来弥补空缺),这种情况留存通常有问题,所以也是没有PMF。

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▲ 产品提供的功能性和市场所需要的是否契合就是PMF

 

概念二:MVP

Minimum Viable Product   最小化可行性产品

注意不是球赛里的MVP

小词典:MVP (Minimum Viable Product)

MVP就是最小可行性产品。最早由Eric Ries 在《精益创业》中提出 MVP概念。按照常规的开发方式,从调研、到设计、到开发再到推向市场,会是一个漫长的过程,而且很难有人会保证成功率。

但当换一种方式,以MVP进行小样调研,快速进入市场、接触客户并得到反馈。透过反馈不断修改原型,并进行不断地的迭代开发,极大减少了试错成本。

也就是说,与其一开始就all in,不如先小步做测试,并修改原型和方向,迭代开发。

看下图,MVP不是指汽车的轮子,而是指一个滑板。因为轮胎不能自己跑,而滑板可以。即使滑板功能不及汽车,但它已经可以独立运作和测试市场需求了。

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同理在恋爱的场景下,与其一上来就蹦着结婚去,投入所有的精力和时间,不如先做一个MVP测试:约会开始。并且你可以尽可能的不同场合和场景,来看男伴在不同场合的表现:看电影、吃饭、一起去派对、见朋友、你遇到困难了、尽早的发生争执来看对方的反应,不要太早的陷入恋爱。

 

概念三:AB Test

AB测试

小词典:AB Test AB测试

A/B测试,即有两个即将面对大众的设计版本(A和B)。通过小范围发布,得到并比较这两个版本之间你所关心的数据(转化率,业绩,跳出率等),最后选择效果最好的版本。

在互联网环境下,如果不知道哪个方案跟能被用户接受,就把两个方案都上线,给一半一半的人看,并点对点对比数据。

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在恋爱的场景下,在刚开始约会的时候,尽可能不要只给自己留一个选择,多见几个人,做比对,才知道到底是自己的问题,还是对方的问题

 

概念四:AARRR模型

小词典:AARRR模型

AARRR就是产品生命周期的五大板块:用户获取 Acquisition / 用户激活 Activation / 留存 Retention / 传播推荐 Referral / 收入 Revenue

如果想要一个产品规模性增长,则要考虑这5个因素,并确保每一步都没有流失。

  1. 用户获取:如何获取用户或拉新,例如去哪个渠道获取。
  2. 激活:拉来用户以后不能只是一个僵尸,而是要使用各种渠道和内容来保持用户的活跃性。
  3. 留存:用户活跃以后,要保持和用户的互动,并感到价值,而不流失。
  4. 收入:让用户为你的产品付款,而不只是一个产品蝗虫(我只看看)
  5. 推荐:不但用的好,并口口相传为你的产品形成自传播
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▲ AARRR模型解释和通常的指标

同理,而在恋爱中也分成:认识对方、seeing each other;开始约会;承认关系;说我爱你;见家长;订婚等等各个阶段,需要好好维护每一个阶段才能走下去。当然一切都建立在PMF找到的基础上。

看完概念,我们现在来看实战了~

 

三、如何用增长思维找男友和我的亲身经历

 

在恋爱的情况下,我见过多种女生犯过的错误

  1. 对自己完全不了解,根本不知道自己喜欢和适合哪种类型的男生,什么都想要
  2. 恋爱刚刚开始就全情投入,毫无保留,最后遍体鳞伤
  3. 明明在感情中男方不付出时间也不付出钱,自己还不分手,拖着好多年
  4. 遇到渣男不吸取教训,下次继续碰到渣男,俗称渣男吸尘器。

 

首先,女生应该要了解自己,和清楚自己的性格到底吸引什么样的人,以及它和你想要吸引的人是否匹配,或者你的男友和你是否匹配,这就是恋爱中的PMF。

你只需要转化最后那一个变成你老公,你不需要很多个,但是你希望给你带来的快乐(Utility)是最高的。

自己对应的用户画像去测试,发现自己不适合或者对方不适合,就要调整。

你可以设置几个维度:帅、有钱、学历、性格。你最能忍的缺点和最不能忍的缺点?如果发现毫无转化,或者留存极差,那就需要转型(Pivot)调整下自己这个“产品”,或者改变你的受众。(前提是你想找男人结婚,如果不想找,也不用调整找PMF)

 

你并不需要完全从用户角度出发,在这点上,女性有你的原则点,而看对方和你是否合拍。

但是比如,如果你本身就是一个很喜欢整天去夜店的女生,但你其实喜欢内向的书生。那你的PMF,不存在的。

说说我的故事吧。我曾经有过一个富二代男友,爸妈介绍的,差点大学毕业就要结婚了。我那时候根本不懂什么是适合不适合,在一起凑合着过呗。但是我隐约觉得我俩相处很糟糕,我喜欢看书、拼事业,他喜欢打游戏,聊天都没啥可聊的。他觉得我作为女性太拼,我觉得他太无趣。

这就是PMF不匹配的典型案例,我很难受,感觉是被逼的。这样下去可能反而会离婚。于是我很果断的就选择了分手。他后来找到了一个想生孩子,又爱包包的小女生,两个人迅速就结婚生子了。而我走上了一条重新探索自己和寻找我喜欢的人的道路。

 

在探索的过程中,我问我自己,我到底喜欢什么样的?我自己写下了一大串:帅、幽默、有趣、和我聊得来、努力、家境OK、会打扮。我朋友跟我说这个叫Gay,不存在的,醒醒吧少女!?

于是我开始了一个MVP Test的过程:约会。别一上来就蹦着去结婚,先一起吃饭,聊天,看电影,如果能有3次约会还能继续下去的,基本就是还有一些匹配性。这样下来,我测试了好几个不同的维度:白人、亚洲人、有钱但是渣的、人好但是无聊的……等等。有见过一次就不想再见的,有继续第二第三次约会,最后弃牌的,也有谈了半年最后吵架崩盘的。

这个时候不要慌,要冷静,一切都是为了测试自己的喜好,找到最终最适合的那一个。

 

经过多次试验,我发现:我是颜狗,忍受不了胖和丑。好在,对很富的人并没有非常欣赏,对上进心和善良非常的看重,对担当非常看重,极其讨厌装逼油嘴滑舌的人。喜欢中国人,跟我一样学历背景的。我喜欢温柔的,不喜欢跟我脾气一样硬的。喜欢聪明的对创业有兴趣的,不喜欢金融男。于是我的目标用户画像渐渐就清晰了,应该是一个产品经理或没有那么Nerdy的程序员,于是我决定接了阿里巴巴的offer搬去了硅谷。

我的目标用户画像渐渐清晰

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接着我开始启用了AARRR模型:

Acquisition获取:我开启了各种获取渠道,Tinder、CoffeeMeetsBagel、Bumble、朋友聚会、玩狼人杀、入群等等。测试多种渠道以后发现,Tinder太不靠谱,CoffeeMeetsBagel还不错但是很难做背景调查,不如线下聚会来的靠谱,尤其是从朋友认识或做起,不会让整个期望值变的太扭曲,所以我删了大多的APP,转为多去聚会和交朋友,就有了潜在目标(leads)

当然在这个过程中,女生自己要保证外貌的整洁、性格的大方,智慧的交流,才能运用吸引力法则找到类似的人。如果你出门不注重外表、又不注意身材,说话小声又不交谈,那吸引到的人必定是不好的。

我很巧的是在支付宝和Uber的合作中有幸进入了Uber China Growth Team (中国增长团队)这块宝地,Uber有最多的华人工程师在中国增长团队,他们都喜欢中国和研究增长,和我趣味相投。而在我们公司去他们那里复盘项目的时候,我遇见了我现在的老公,他长得尤其的帅气,我就一眼看中了

 

Referral推荐:我把推荐这点移到前面来说,因为它其实就是拉新的一大块。在找男友这件事情上,我们就不需要裂变了……但是有一点非常重要,你需要平时人品好,有许多朋友愿意为你做wingman(僚机)。我们做营销的都知道,好友推荐拉来的用户永远是质量最高的,因为已经有了好友背书,而且还有好友做中间人各种给予背景信息。

所以找男友,大多成功的都是朋友介绍,或者朋友的聚会上认识的。所以平时要留给朋友积极向上的印象,她才会把优质的朋友推荐给你。记得积善。

在我的例子里,我的好友(支付宝的同事们)可帮了我不少忙,又是搭台又是唱戏的。

等双方确认过眼神后,Activation促活和Retention留存开始变得非常关键。促活方式有微信、朋友圈等各种社交网络。如果羞于跟对方首先交流的话,不如在朋友圈发一点对方可能感兴趣的内容,让对方有话题可聊,就好比APP经常会用push来召回用户。

在产品原则里,当有一次交互(engagement)后,整体活跃和留存都会大幅度提升。所以早期一定要促活并形成第一次线下交互:出来吃饭、约会等等。吃完饭后还要有push来继续下一次的续约。

当时我碰到了我老公以后,我就举办了一场Uber和支付宝的庆功会(心机?)。他也来了,而我又坐在了他的身边,于是就有了第一次交流。他还以为是他认识我,而要的微信……

当时我看到我现在老公的Facebook里他曾经参加过普林斯顿话剧社的表演,而我也曾经演过话剧,于是就以这个为话题,把他促活了。后来我又在朋友圈发了一些相关的内容和我的照片?,他又给我点了赞,于是就这么转化为了一个date。

我们我们去了线下抓皮卡丘。一起看电影、去吃烤肉、去爬山,总是有说不完的话,而他实诚又努力的性格跟我正好匹配。

我们基本以每天发微信,每周见一次面的频率保持相当好的日活和周活,并达成了下一步的转化。

 

重点是!!在MVP早期阶段,尽可能的去触发一些极端场景来观察双方的匹配程度:开车出去郊游、爬山涉水、一起去社交、甚至是吵架,越早越好。

很多女生担心早期吵架会让对方流失,其实不然,比起这样制造假象和挽留,不如寻找真正的PMF。看意见不合的时候,双方的态度和沟通方式是怎么样的,价值观是怎么样的。尽早出去旅游一次,旅游的时候会发生很多鸡毛蒜皮的问题,谁买单,谁规划,听谁的,酒店住什么样的,都是容易产生矛盾的问题。如果为了顺了渣男,自己一直忍,反而浪费了自己的时间和精力,尽早吵架比较好!!

《我的亲身示范,如何用增长黑客思维找到真爱》

感情在留存这件事上,完全是看双方觉得在一起是不是1+1>2,是不是开心。凡事不要强行挽留,这只是权宜之计。

在情感里,留存最重要的还是双方的理解、沟通和尊重,关键矛盾点是否能处理的好,是一个持续寻找PMF的过程。

如果有碰到突然不和你联系的人,要分清楚流失原因,是不匹配还是对方跟你玩玩的,不要太当真。

 

Revenue收入(我们这边改为价值,Utility):在这个生命周期了,非常重要的一件事就是“获得收入”,这里的收入不是指金钱,而是感情、时间和金钱,换言之,对方给予你的价值。男生如果不懂得给予,那他并不是爱你的,什么花言巧语都比不上他真真切切的给过你什么。如果对方真的百名之中抽出时间跟你出去,或者把工资省下来为你买礼物,他是把心头肉给了你。如果这些给予都很少,那绝对不会是好的男友。并且”收入“这件事是双向的,当双方都给予对方”收入“,则会达成相互依靠(interdependence),而形成1+1>2的正循环。

 

找男友
就是一个找自己的过程

 

为什么我推崇用增长理论找男友?因为找男友就是找自己的一个过程。

很多人自己到底喜欢什么,能容忍的是什么,都没有搞清楚,你的目标到底是怎么样的也不知道,自己又蓬头垢面,满嘴负能量,也不知道去哪里找。最后只会进入一个负能量的怪圈。

与其如此,小成本测试、找到自己喜欢的和不喜欢的,多去你的Mr.Right会出现的地方,活出你阳光和爽朗样子来,一旦找到了以后,不要让他还没注意到你有多美好就流失了。人生本来就是一个测试和磨合的过程,不如好好享受它。

P.S.这篇纯属半开玩笑,我的老公绝对是我的真爱,请不要曲解和怀疑我的真心?

后来我们过上了快乐的婚姻生活,因为探索过、争吵过仍然坚守,所以彼此珍惜。

 

写这篇,其实是半开玩笑,这些都是套路,感情其实最讲究的就是一个字:心。没有心,什么套路都没有用。

爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。有心和用心就是最好的留存。

写这篇,也为了用趣味的方式普及增长黑客理论。在企业里,增长方法论可以起到很大的作用,并合理拆分指标,帮助企业达到规模级别的增长;

 

文:doriskeke(doriskekekerundong)

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